El abismo de la soledad

 

Hola 👋! Han pasado 7 años desde mi última publicación, la verdad releer mi último post, no fue nada grato jajaja bueno tenía mis ideales y la verdad hasta ahora no los he perdido, no estoy tan perdido sin embargo tampoco es que ya me haya encontrado del todo, aun sigo siendo muy torpe cuando trato de tomar una decisión, estoy como a 4 meses ya de salir de mi facultad y afrontar el mundo laboral, algo atrasado si me lo preguntan, ya tengo 27 años y aun sigo sin poder asistir a terapia, creo que lo intente dos veces pero los psicólogos de mi universidad no son muy buenos, ahora trabajo y estudio, bueno muchas de las veces que tengo que ir a trabajar no lo puedo hacer, no es que no lo quiera, tengo unos cuadros depresivos horribles que no me dejan ni salir de la casa.

La culpabilidad y el miedo han ido creciendo, a veces siento que estoy siendo un adulto no eficiente que solo se queja y llora, me hubiera gustado tener ya las respuestas necesarias para estar en una situación diferente y no en la que me encuentro ahora. Todavía sigo cargando con culpas del pasado y rencor que no he podido sanar del todo, los problemas con el alcohol han incrementado, no es algo que lo haga todo los días pero se vuelve problemático cuando no lo sé manejar, estoy intentando vivir siendo el adulto que algún rato me hubiera gustado sentirme orgulloso.

Las cosas y oportunidades no se dieron o no las supe ver a tiempo, y las consecuencias me están atormentando de una forma tan horrible que eso pesa más sumado a la gran decepción que siento dentro de mi.

No me he casado, no tengo hijos y tampoco me gustan los animales, bueno en realidad si pero no tengo donde tenerlos y no podría tenerlos aquí conmigo a la par, sabiendo que no estoy muy bien de mis facultades mentales. A veces me gustaría saber cómo se hubieran tornado las cosas si mis decisiones no fueran las que tome. Pero lamentablemente eso no puede ser, solo me queda arrastrar estás cadenas y tratar de sentirme bien en medio de todo este caos.

Ya no estoy molesto con Dios, creo que hablo desde la sinceridad al decir que aún no creo que en el pero si se que existe, por esto del poder superior que rige la mayoría de las cosas que no podemos explicar no? Yo no tengo problemas con eso ni con nada, cada persona es libre de hacer lo que su corazón dicte.

Pero no todo es tan malo jaja, voy a recibirme de Ingeniero, algo creo que hice bien ❤️‍🩹 después de todo estudiar no resultó ser una perdida de tiempo, todavía siguen pasando de forma vaga los sentimientos de abandonar todo y dejarme ir, el problema es que la gente que tengo a mi lado va a sufrir y la verdad no me gusta hacer que la gente pase mal por mi. 

Tengo heridas latentes en mi, cosas que quiero sanar en verdad, el trasfondo de mi niñez es algo que no pensé que tendría repercusiones tan fuertes ahora que ya soy un adulto, pero siento que si, eso es algo que no me deja estar tranquilo por mucho que yo afirmaba, que todo ya estaba sábado y no me afectaba. Pero exiten recuerdos que aún me lastiman de una forma inigualable, mi corazón siento que está roto 💔 en todo aspecto.

Mi alcoholismo me ha llevado a tomar decisiones no muy agradables, y que muchas de las veces atentaron contra mi propia integridad, hubo algunas cosas que estuvieron muy divertidas y otras que no tanto. 

Me aleje de muchas personas, pero también hice nuevas amistades, gente de diferentes estratos, con nuevos ideales y unos cuantos que parecían una versión de mi actualizada a mis nuevas vivencias, tengo aún mucho por contar. Espero tener las fuerzas y la voluntad necesaria para volverlo a hacer en un futuro, y que esto se convierta en la manera que puedo sacar todo lo que lleva atormentando desde hace algún tiempo.

Sin más que decir 

Con cariño
Paul